Романтику мы до сих пор иногда измеряем градусом слияния: все делать вместе, скучать после пары часов порознь, знать пароли друг друга и немного жить в режиме Кэрри Брэдшоу и мистера Бига — «где ты, с кем ты и что все это значит?». В сериале такие качели отлично держат сюжет, а в жизни граница между большой любовью и зависимостью быстро начинает расплываться. Клинический психолог и нейропсихолог Альба Кардальда в книге «Как стать добрее к себе» разбирается: где заканчивается близость и начинается зависимость? Почему нам так хочется знать, где партнер, с кем он и когда вернется? И правда ли любовь без тревоги, ревности и вечного «мы» — все еще любовь?

Задача, которую может и должен поставить человек перед своей психикой, состоит не в том, чтобы почувствовать себя в безопасности, а в том, чтобы уметь переносить отсутствие безопасности без паники и чрезмерного страха.

Эрих Фромм

Как-то раз ко мне на прием пришла семейная пара — оба были явно напряжены, не смотрели друг на друга. Женщина выглядела элегантно, каждая деталь ее внешности была продумана, но тревогу, которая от нее исходила, не удавалось спрятать даже за безупречным макияжем. 

По их словам, проблема заключалась в ревности. Жена очень сильно ревновала мужа и воспринимала как угрозу любую его знакомую или коллегу, особенно если считала их красивее или моложе себя. 

Супруги в один голос уверяли, что муж ни с кем не заигрывает, не кокетничает и измен в их браке не было. Жена даже призналась, что прослушивала телефонные разговоры мужа, читала его переписку, проверяла историю интернет-поиска, социальные сети, почту — но ни разу не обнаружила реальных доказательств измены или предательства. Иными словами, объективных причин подозревать мужа в неверности не было. 

И все же, стоило мужу тепло или дружелюбно поговорить с какой-то женщиной, завести дружеские или рабочие отношения с представительницей противоположного пола, жена тут же начинала думать, что он ее бросит. Это заставляло ее занимать оборонительную позицию, что приводило к бесконечным ссорам и наносило серьезный вред их отношениям.

На самом деле такие ситуации встречаются сплошь и рядом. Корень проблемы — в неуверенности. И вот что парадоксально: эта неуверенность касается вовсе не партнера, ведь никто из нас не может с абсолютной точностью знать, как поведет себя близкий человек в будущем (мы даже о себе такого сказать не можем). И с этой неопределенностью всем нам приходится жить. 

Тут стоит заметить, что контролирующее поведение по отношению к партнеру всегда деструктивно, а порой может повлечь и уголовную ответственность.

Раз уж никто не властен контролировать или точно предугадывать действия и мысли своего партнера, отчего же одни живут в мире и гармонии, а другие превращаются в собственников и ревнивцев? 

И вновь все сводится к уверенности в себе. Именно в себе, а не в партнере. К осознанию того, что мы сможем пережить боль, справиться с разочарованием и предательством. К убежденности в том, что у нас есть все необходимые ресурсы для преодоления страданий и восстановления после самых тяжелых ударов. 

В случае с парой, которая пришла ко мне на прием, как и во множестве других, проблема была не в страхе перед изменой как таковой, а в парализующем ужасе оказаться неспособной оправиться от такого потрясения. Ревность — это в значительной мере проекция наших собственных сомнений в своей ценности и способности к восстановлению. Если мы внутренне ощущаем себя беззащитными перед возможностью быть покинутыми или преданными, то начинаем вести себя так, будто от этого зависит наша жизнь. А вот когда человек по-настоящему верит в себя, угроза измены теряет львиную долю своего разрушительного воздействия и уже не вынуждает нас защищаться любой ценой. 

Проще говоря, главное — не столько довериться партнеру, сколько поверить в свою способность восстанавливаться. Именно поэтому для построения здоровых отношений без эмоциональной зависимости крайне важно сначала научиться чувствовать себя хорошо в одиночестве. Когда мы понимаем, что партнер не нужен нам для душевного равновесия, для любимых занятий, для реализации планов и даже для ощущения любви и признания (романтические отношения — всего лишь один из множества способов давать и получать любовь), мы начинаем рассматривать пару как желательное дополнение к жизни, а не как насущную потребность.

Потребность отличается от желания тем, что мы воспринимаем ее как нечто жизненно важное для нашего благополучия или выживания. Желание же — это то, что нам хотелось бы получить, поскольку оно улучшило бы качество жизни, но без него вполне можно обойтись. Когда мы нуждаемся в ком-то или в чем-то, отсутствие этого вызывает у нас тревогу и сильный эмоциональный дискомфорт. А вот неисполненное желание расстраивает нас или огорчает, но вполне переносимо.

Интенсивность страха утраты прямо пропорциональна тому, насколько остро мы ощущаем зависимость от человека или обстоятельства. Иными словами, чем больше мы убеждены, что кто-то или что-то необходимы для нашего благополучия (чем сильнее наша зависимость), тем острее страх это потерять.

Когда романтические отношения строятся больше на страхе, чем на любви, в них неизбежно возникают нездоровые модели поведения и эмоциональная зависимость (которая не имеет ничего общего с настоящей любовью). Более того, постоянная тревога из-за возможного разрыва обычно приводит к тому, что человек теряет способность наслаждаться отношениями, а это лишает их всякого смысла. 

Здоровые романтические отношения должны быть основаны на осознанном выборе, который мотивирован тем, что делить жизнь с конкретным человеком лучше, чем жить без него. Но если мы воспринимаем отношения как потребность, у нас, скорее всего, сформируются модели поведения, в которых любовь и преданность смешиваются с чувством долга или страхом одиночества. 

В основе здоровых романтических отношений лежит примерно такая установка: «Я всей душой хочу быть с тобой и разделить с тобой все моменты жизни, но, если это окажется невозможным, я знаю, что смогу, несмотря на боль и печаль, продолжить жить без тебя». Именно такой подход, а не чувство, заставляющее нас восклицать: «Без тебя я умру!» (которое так воспевают в фильмах и песнях), способствует созданию отношений, основанных на взаимном уважении и самостоятельности каждого партнера. В таких отношениях оба человека могут развиваться, действовать и искренне выражать себя, одновременно наслаждаясь любовью и общением друг с другом.

Только воспринимая связь с другим человеком как выбор, а не как потребность, мы способны справляться с неизбежной неопределенностью — ведь мы никогда не знаем наверняка, что будет делать партнер в наше отсутствие. Освобожденные от мучительного ощущения, будто наша жизнь зависит от его действий или от того, как он общается с другими людьми, мы избавляемся и от терзающего нас страха. Это дает нам возможность жить полноценной жизнью и позволять то же самое партнеру без попыток контролировать каждый его поступок, слово или желание.