Абьюзивные отношения — всегда источник сильнейших эмоций, которые буквально вызывают зависимость. Выйти из них очень трудно. И даже когда же всё-таки удаётся их завершить, то новые, здоровые отношения первое время могут казаться пресными и скучными. Почему так происходит, и что надо в себе изменить, чтобы снова не попасть в лапы к тирану и деспоту, aif.ru рассказал семейный психолог Дмитрий Мыскин.

По словам эксперта, в абьюзивных отношениях взаимодействие строится по принципу эмоциональных качелей, когда выброс кортизола (гормона стресса) и дофамина (гормона удовольствия) постоянно чередуются. Чувства напоминают опасную, но увлекательную игру с непредсказуемым финалом. Чем закончится день и что ждёт вечером: букет в 1001 розу  или подбитый глаз, не предскажет ни один ясновидящий. Наказание перемежается с «искуплением». В общем, не соскучишься.

В период конфликта партнёр в роли жертвы чувствует себя в максимальной опасности. Его осыпают оскорблениями во время открытой ссоры, могут толкнуть, ударить, заломить руку, плеснуть водой, поломать или выкинуть его вещи. Его контролируют, ревнуют, требуют отчётов, залезают в переписку, грубо нарушают личные границы. Перевирают факты, ставят его в нелепое положение. С ним ведут себя отстранённо и холодно. Обесценивают его старания — что ни делай, всё не так. Не учитывают его планы. Заставляют его постоянно чувствовать вину.  Манипулируют им, давят, выстраивают систему наказаний. В конце концов, ему могут изменять, и зачастую открыто изменяют.

Всё это доводит напряжение жертвы до пика. Кортизол взлетает. 

И вдруг всё меняется. За фазой конфликта следует примирение, «уничтожение сделанного» и период, наполненный любовью. Агрессор чувствует страх, что его могут оставить, и пытается вернуть доверие и тепло. Прилагает все усилия для этого: окутывает заботой, говорит о раскаянии, даёт обещания, что больше никогда такого не повторится.

Как ни странно,  в большинстве случаев абьюзер не играет роль раскаивающегося, ведь он не «злодей по зову сердца». «Как писал русский философ Н.А. Бердяев: «Акт насилия есть жест слабости», - говорит психолог Мыскин. — Поэтому чаще всего у абьюзера работают его собственные страхи, незакрытые потребности и привычка к нездоровому взаимодействию с людьми. Поэтому и холодность, и нежность он чувствует одинаково искренне. Партнёр, оказавшийся в роли жертвы, считывает эту искренность. И верит своему мучителю, даже когда всё повторяется снова и снова. А со временем он начинает воспринимать такой способ взаимодействия, как естественный и привыкает к нему». 

Чередование наказаний и поощрений запускают у жертвы дофаминовую зависимость. 

Внезапные вознаграждения высвобождают больше дофамина, чем ожидаемые. 

В здоровых отношениях эмоции обычно более ровные и стабильные. А психика, привыкшая к качелям, по-прежнему ожидает ярких дофаминовых взрывов. 

Когда все спокойно, это настораживает. Непонятно, чего ждать. Нервная система начинает считывать спокойствие как угрозу. Кажется, что если всё спокойно, значит, сейчас будет удар. Если человек рядом не злится, значит, он что-то скрывает.

Если в отношениях никто не давит, значит, чувства угасли, и скоро последует расставание.

В итоге даже при хорошем партнёре включается режим управления отношениями: человек по привычке старается быть удобным и правильным, боится конфликта, подстраивается, и потому начинает чувствовать отстранение или эмоциональную пустоту. Падает чувствительность к реальным сигналам любви. Именно из-за постоянной тревоги и напряжения снижается способность замечать тихие, гармоничные проявления тепла: спокойный диалог, уважение границ, последовательность действий, забота в мелочах.

Часто жертвы абьюза, избавившись от одних нездоровых отношений, вновь попадают в такие же. Просто потому, что люди так устроены, что ищут для себя нечто привычное. Чтобы не наступать на одни и те же грабли, эксперт советуют никогда не мириться с такими проявлениями партнёра, как:

— газлайтинг («Этого не было», «Ты всё придумала»);

— угрозы, унижения, публичное обесценивание;

— контроль (доступы, запреты, отчёты, проверка);

— изоляция от друзей, семьи;

— эмоциональные качели: наказание, а потом резкое «искупление» с помощью подарков или клятв никогда так больше не делать;

— невозможность обсуждать чувства без наказания.

Главный принцип построения здоровых отношений после пережитого абьюза, по мнению эксперта, заключается в том, чтобы: не пытаться перетерпеть скуку, а научиться отличать безопасность от контроля. Чтобы снова не попасть в ту же самую ловушку, из которой вы с трудом выбрались, начните делать практические шаги.

Шаг №1. Признайте, что за «скукой» может стоять привычка к напряжению. 

Задайте себе честные вопросы:

— Я скучаю, потому что люблю спокойно, или потому, что мне тревожно без эмоциональных качелей?

— Я ищу яркость эмоций, как подтверждение своей значимости?

— Мне легче быть самой собой, когда опасно, или когда стабильно?

Шаг №2. Верните себе границы.

Один из признаков абьюзивного цикла — размывание личных границ: «Ты должен», «Ты обязана», «Ты не так поняла». В здоровых отношениях ваши границы должны быть согласованы и защищены. Для этого эксперт предлагает сделать маленькое упражнение:

Выберите 1-2 личные границы (время, общение, темы, способы выяснения отношений);

Заранее продумайте формулировки «Я не согласна», «мне такое не подходит». Тренируйте это в маленьких ситуациях, не ждите большого конфликта.

Шаг №3. Обращайте внимание на последовательность действий партнера, а не на эмоциональные всплески. 

В абьюзе всплески подменяют надежность. Смотрите на поведение партнера, и анализируйте, подкрепляются ли извинения действиями, несёт ли он ответственность за свои поступки, а не только выражает сожаление, совпадают ли его слова и поступки. А также замечайте, улучшается или ухудшается после конфликтов ситуация с манипуляциями.

«Если в ваших отношениях всё красиво и ярко, но непредсказуемо и часто вас ранит — это тревожная любовь, а не здоровая близость». — резюмирует Мыскин.

Шаг №4. Перестаньте доказывать свою любовь и спасать.

Часто люди, пережившие абьюз, продолжают строить отношения через попытку исправить партнёра или заслужить его любовь.

«Здоровая любовь не требует, чтобы вы становились спасателем. Проверьте себя: вы чувствуете себя самой собой рядом с человеком или вы напряжённая и удобная? Вы можете говорить правду или вам проще молчать или обманывать? Вы растёте в отношениях или постоянно «проходите экзамен»?» — говорит эксперт.

Шаг №5. Не реагируйте на триггеры.

Триггеры в абьюзе могут быть любыми: повышенный тон голоса,  сообщение без ответа, запрет на общение с друзьями, обвинения. Когда включаются эти триггеры, полезно иметь план самопомощи:

Вам могут помочь, например, пауза на 20-30 минут: просто помолчите, постарайтесь не отвечать в момент всплеска эмоций. Другой способ заключается в том, чтобы  назвать свою эмоцию: «Я сейчас в тревоге, мне страшно, потому что…». И третий способ: вернуться к фактам, сформулировав, что произошло на самом деле.

Если вам страшно и вас унижают, то это не неловкость, а красный флаг.

Шаг №6. Переобучите свои ожидания через работу над своим поведением. 

Скука часто проходит, когда вы даёте себе шанс прожить устойчивую и безопасную близость: добавьте в отношения больше прямого диалога и предсказуемых форм заботы, совместных планов без контроля, не нарушайте личных границ (не читайте переписку партнера, не ограничивайте его свободу, открыто и уважительно обсуждайте проблему). Так ваша нервная система учится заново.

Шаг №7. Если сами не справляетесь, прибегните к дружеской поддержке или к терапии (часто это самый быстрый путь). 

Длительные абьюзивные отношения надолго остаются в памяти психологической травмой. В таких случаях особенно помогает терапия последствий эмоционального насилия, работа с привязанностью и границами, обучение распознаванию манипуляций. И да, это не слабость или эгоизм, а забота о себе.

«Здоровые отношения могут быть непростыми, но в них есть всегда уважение, забота и безопасность. Если вам знакома «скука» после абьюза, — это не значит, что вы разучились любить. Просто вы привязались к привычному способу переживать близость, как эмоциональные качели. И это можно изменить: через границы, наблюдение за партнером, паузы  в ответ на триггеры и взаимную поддержку. А если вы не справляетесь с проблемами после абьюзивных отношений, то лучше всего обратиться к опытному семейному психологу», — подытоживает Мыскин.