Моя мама тоже в прошлом педагог и поэтому обратила внимание ...

Дата публикации: 18-10-2026 18:55:23

Моя мама тоже в прошлом педагог и поэтому обратила внимание на вот эти чудесные карточки, которыми я хочу поделиться с вами. Чтобы это не выглядело плагиатом говорю сразу - автор не я, карточки взяты из Инстаграмма, канал mir_razvitiya.
По моему мнению все здесь абсолютно верно и мне не раз приходилось наблюдать детей, которым все дозволено. И знаете, не могу сказать что они как-то особенно счастливы. Напротив - чаще всего это ребенок, который, не видя опоры в окружающих его взрослых, пытается взять на себя их функции и их уровень контроля. Это напряженный ребенок, в котором неуверенность в себе сочетается с чрезмерной требовательностью, капризностью, неуместной настойчивостью ("нет, я сказала ты будешь сидеть здесь!", "нет, иди играй со мной", "дай, я хочу" - говорит такой ребенок). Это несчастное существо, которое вынуждено примерять жизнь взрослых - быть взрослым, вместо того, чтобы быть маленьким беспечным существом. Взрослые бывает еще и умиляются: "ах, он такой маленький, а так ведет себя как взрослый!" или "она такая потешная, когда командует нами". Но разве это нормально, когда ребенок берет на себя то, что ему не по силам? Он не должен быть взрослым, он - ребенок, его задача радоваться жизни, играть и расти. Ребенок, которому все дозволено не знает где остановиться, если он проявляет желания или эмоции - то до изнеможения. Ему надо чтобы его кто-то остановил, чтобы кто-то сказал: "так, стоп! Хватит". Чтобы кто-то за него решал когда и что ему кушать, как себя вести, куда идти, что делать. Ребенок еще слишком незрелый и вынужден опираться на взрослого. Но если взрослый, под видом уважения к детским чувствам, при этом отходит в сторону, говорит "решай сам", предлагает сделать выбор, который должен сделать он - то ребенок остается без опоры и словно летит в безысходной бесконечности. Он бы рад прервать этот полет, но не знает как. Поэтому лучшее решение - это любить ребенка, выслушивать его мнение, но не давать ему абсолютной свободы. Пусть ребенок выбирает то, что ему по силам: в какую игру он будет играть, что нарисует, какую одежду выберет (из вариантов предложенных мамой). Но не нужно делать ребенка ответственным за режим дня (не "ты будешь кушать?" - а "мы будем кушать", не "ты пойдешь спать?" - а "ты ложишься спать"). Худший из вариантов либерального воспитания - это делать ребенка равным со взрослыми по ответственности. Когда, например, ему говорят "это ты виноват, что мама заболела", "папа разозлился из-за тебя", когда мама делает из маленькой девочки подружку (у меня была семилетняя ученица, с которой мама откровенно обсуждала свою взрослую жизнь), когда взрослые обвиняют ребенка в разводе - это вообще чудовищно. Да, встречаются и такое: "папа ушел от нас, потому что ты плохо себя вел". Это я даже обсуждать не хочу. Задача взрослого - ставить ребенку границы. Ребенок, которому можно все - не знает чего он хочет на самом деле. Он лезет на стену. Он не способен сделать выбор, остановить самого себя, прекратить истерику - потому что это задача взрослого ввести его в четкий и понятный мир правил и возможностей. Представьте, что мир, где можно все - это открытый космос. Ты беспомощно барахтаешься в нем и при этом понятия не имеешь куда двигаться и что делать. Мир с правилами - это город. По улице идти можно. Сквозь стену нельзя. Это понятно. Это не создает поводов для истерик, потому что взрослый четко дает понять каким должно быть поведение. Не нужно пугаться слов "нет" и "нельзя" - ребенок должен познакомиться с ними как можно раньше. Это рычаги, которые со временем уйдут во внутренний психический мир ребенка, позволив ему самому управлять своим поведением. Это опоры, будущие ценности, если хотите - моральные столбы, относительно которых всегда будет понятно какое поведение хорошее, а какое - нет. Если ребенка не научили запретам родители - его в будущем будет учить этому общество. Но уже без той любви и понимания, с которыми относились бы к нему мама и папа. И это будет очень жестокая и суровая школа. Не понимая самой концепции запрета и наказания - ребенок рискует вырасти аморальным и жестоким существом. Тот, кто не знал запретов в детстве - не поймет и смысла законов. А ведь это уже первый шаг к преступлениям, которого можно было бы избежать, если бы мама и папа в первые годы жизни дали ребенку понять: есть уровень взрослого и есть уровень ребенка и - нет, они не равны.
В данный момент у меня в работе тяжелый безречевой ребенок, шесть лет, полное отсутствие речи и полное отсутствие мотивации к речи. Я предполагаю не последнюю роль в этом играет позиция родителей, которые бережно обволакивают мальчика, одевают и раздевают его, понимают без слов, принимают за него решения, которые уже должен принимать он сам - например о том, что надо бы сходить в туалет. Ребенка любят и принимают. Он растворился в родителях. Его нет. А если его нет - как он может открыть рот и сообщить о своих нуждах? "Своего" у него нет. Он - не активный участник, он пассивный заложник. И у меня есть горькое и неприятное предчувствие, что я так и не научу его говорить. И это ровно та же самая ситуация: ребенок - маленький центр вселенной, его истерики - это то, что принимают, в худшем случае - журят. Правда папа уже не выдерживает и шлепает сына, однако тот не понимает самой концепции наказания, он смеется - для него это такая телесная игра. Вот оно - сверхлиберальное, полностью свободное отношение к ребенку. Да, на него не взвалили взрослые проблемы, но ему не задали и границы, он может все. В том числе - пинаться, верещать, складывать ноги на стол. Ему не дали опоры, не научили вовремя контролировать себя, не проявили авторитет. Да, ребенок инвалид, его жалели. Но посмотрите к чему привела такая сверхсвобода: у него так и не возникла мотивация к общению. Он по сути немой и его это устраивает. Ему комфортно. Потому что он - центр, вокруг вращаются бесконечно уступающие, бесконечно позволяющие взрослые. Нет ни единой причины сказать "я хочу". Зачем, если тебе и так дают все?
#воспитание_ребенка
#можно_и_нельзя
#ошибки_воспитания
#любить_не_значит_все_позволять
З.Ы. Сегодня у ВКонтакта какие-то проблемы с загрузкой изображений. Если вы не видите карточек - пожалуйста, напишите в комментариях и я попробую загрузить их снова.

Схожие новости

#	Наименование новости	Тональность	Информативность	Дата публикации
1	#адекватноеродительство Выяснение отношений это отъем энергии. Можно не влазить. Можно ...	0	5.29	02-09-2026
2	8 родительских привычек, которые заставят вас по-другому посмотреть на детскую ...	0	9.19	05-09-2026
3	КАК МЫ ДЕЛАЕМ НАШИХ ДЕТЕЙ НЕУДАЧНИКАМИ... 1. «В твоем возрасте ...	-5	6	30-06-2026
4	КАК МЫ ДЕЛАЕМ НАШИХ ДЕТЕЙ НЕУДАЧНИКАМИ... 1. «В твоем возрасте ...	-2	6	30-06-2026
5	Портал во взрослую беззаботность: чему нас учит наше детство? 🧸✨ ...	5	7	14-07-2026
6	КАК МЫ ДЕЛАЕМ НАШИХ ДЕТЕЙ НЕУДАЧНИКАМИ... 1. «В твоем возрасте ...	-3	6	08-07-2026
7	ДЕТСКИЕ ИСТЕРИКИ И ЧТО С ЭТИМ ДЕЛАТЬ Это скорее даже ...	0	3.83	04-09-2026
8	❤️Люди в миниатюре: почему мы пытаемся их «исправить», вместо того ...	0	5.33	13-08-2026
9	Message to community	0	7	11-07-2026

Классификация: Мнения. Схожих патентов: 0. Схожих новостей: 9. Тональность: 0. Информативность: 4.97. Источник: vk.com.