Прежде чем реагировать, важно понять, с чем именно вы столкнулись. "Дошкольник с бочкой шоколадок дома не врет, а фантазирует, - говорит эксперт "РГ". - Граница между выдумкой и реальностью в этом возрасте еще прозрачная". Когда школьник приписывает себе три гола вместо одного, это может сигнализировать о нехватке признания. Ну а подросток выстраивает личные границы и показывает, что имеет право на приватность. Осознанная ложь - это когда ребенок намеренно удерживает в голове две картины мира: как было на самом деле и как он рассказывает.

Для начала нужно принять тот факт, что практически все дети врут. "Ложь - это не ошибка в воспитании, а этап развития мышления, - поясняет Ахмадуллин. - Чтобы соврать, ребенку нужно удержать в голове сразу две картины мира. Для мозга это сложная работа, поэтому раннюю ложь можно назвать признаком развитого интеллекта". Однако, когда родитель ловит ребенка за руку, в ход обычно идут методы, которые, по словам эксперта, не работают.

Жесткие правила, проверки телефона, допросы "где был, с кем, что делал" не помогают. "Чем сильнее давите, тем изощреннее ребенок врет", - предупреждает психолог.

Знания родителей о жизни ребенка зависят не от контроля, а от его готовности добровольно делиться. Чаще всего дети скрывают правду, потому что боятся реакции взрослых. Даже не наказания, а именно реакции - вроде крика, разочарования или двухчасовой лекции. "Скажу правду - будет плохо. Совру - может прокатит", - так рассуждает ребенок. А еще он пытается считать, что конкретно хочет слышать родитель, и подстраивается.

"Я долго работал с малолетними правонарушителями, - делится наблюдениями Шамиль Ахмадуллин. - Ребята редко жалеют о самом поступке. Жалеют, что попались". По его словам, это ровно тот же механизм, только доведенный до предела. "Наказание не учит поступать правильно, а тренирует не попадаться", - подчеркивает эксперт.

Что делать? По совету психолога, для начала убрать повод для допроса.

"Скажите: "Я знаю, что чашку разбил ты. За чашку не сержусь. А вот то, что свалил на кота, мне неприятно. Когда говоришь честно, я ругаться не буду", - рекомендует Ахмадуллин. И дальше держите слово - это принципиально: один срыв на честное признание, и кредит доверия закрыт надолго. "Разделяйте поступок и ложь о нем: поступок спокойно разберите, за признание похвалите, - советует специалист. - Не вешайте ярлык и не называйте ребенка вруном - он быстро согласится и будет подстраиваться, так работает детская психика".

Как отмечает эксперт, для ребенка мнение взрослого закон, пока он не станет подростком. Не устраивайте ловушек с вопросами, ответы на которые вы знаете. И посмотрите на себя: когда мы просим сказать по телефону тете Наташе, что мамы нет дома, то ребенок думает, что врать - это нормально.

Психолог предлагает попробовать следующую технику. Вечером сядьте рядом с ребенком. Расскажите свою реальную историю, когда в его возрасте вы сами что-то скрывали от родителей. Почему боялись сказать. Что из этого вышло. Или похожую ситуацию из рабочих будней, главное чтобы были последствия.

"Потом скажите: "Я хочу, чтобы ты знал: если скажешь правду, я сначала выслушаю. Не буду орать сгоряча. Разберемся вместе", - дает инструкцию Ахмадуллин. И главное - держите слово. Когда ребенок в следующий раз признается в чем-то неприятном - выдохните, поблагодарите за честность. Доверие не вернется за вечер. Но это начало.

Педагог-психолог Шамиль Ахмадулин резюмирует: бороться с ложью наказаниями - значит тренировать хитрость. Бороться с ней доверием - значит воспитывать честность.