«Давай никогда не ссориться!», — часто говорят друг другу супруги, не понимая, что совместной жизни без конфликтов не бывает. И если у двоих нет ни одного предмета для разногласий, то, скорее всего, нет и ничего общего, и это не семья, а лишь удобное сосуществование. Но давайте посмотрим на конфликт как на точку роста. Клинический психолог Юлия Королева рассказала aif.ru, как правильно ссориться, чтобы не отдаляться, а стать ближе друг к другу.

Зачастую первые ссоры в браке молодые люди воспринимают как на катастрофу и крах в отношениях. Но конфетно-букетный период не может длиться вечно, поэтому столкновения неизбежны. Другое дело, что ссориться можно по-разному. Узнаем, какие прикладные техники конструктивного разрешения конфликтов в паре существуют.

Большинство людей уверены, что ссоры — это признак проблем в отношениях, поэтому стремятся избегать их любой ценой, однако недовольство так или иначе копится, потому что партнеры — это, прежде всего, два разных человека, со своими интересами, увлечениями, потребностями, они не могут всегда быть во всем согласны друг с другом.

По словам эксперта, когда мы избегаем конфликтов, то не решаем проблему, а будто замораживаем ее, заталкиваем глубже, но со временем появляется раздражение по каждой мелочи. Иногда это выливается в неожиданные вспышки агрессии или недоумение («что случилось, все же вроде так было хорошо, мы же даже никогда не ссорились»).

К тому же, происходит постепенное эмоциональное отчуждение, партнеры перестают делиться тем, что они чувствуют, что для них важно, своими желаниями, идеями, интересами, потому что боятся непонимания со стороны партнера или его реакции в целом.

Подавление эмоций может мешать подлинной близости. Когда мы скрываем свои чувства, то лишаем другого возможности нас понять. В итоге, люди в паре друг для друга становятся вежливыми незнакомцами, а их отношения превращаются в поверхностные. Как правило, вслед за этим появляется и сексуальное охлаждение, и секс становится механическим, а то и исчезает вовсе. Когда партнеры не получают эмоционального отклика, кажется, что внутри отношений скрывается пустота. Человек пытается что-то поменять, заполнить эту пустоту, но, избегая конфликтов, сложно изменить что-то. Тогда случается один из самых страшных исходов — супружеские измены.

Подавляя эмоции, например обиду на недостаток внимания или какие-то мелкие проступки, замалчивая проблемы, не обсуждая их, люди рано или поздно неумолимо приходят к тому, что в какой-то момент срабатывает эффект последней капли и случается тот самый «беспричинный» срыв, который может разнести весь вроде бы благополучный уклад семьи.

Даже если вы молчите и не предъявляете друг другу претензий, внутри может идти постоянный процесс пережевывания мыслей: по поводу того, что вас не устраивает и беспокоит. Удовлетворенность отношениями от потока таких мыслей снижается, напряжение снова внутри растет. Поэтому в парах, где никогда не ругаются, со временем появляется внутреннее одиночество, потому что вас будто не слышат, не видят, не понимают, даже если вы живете вместе и спите под одним одеялом.

Жить в мире и ладу 24/7 невозможно. Но и ссориться беспрестанно — плохой показатель. Отсутствие согласия в паре по основным моментам, касающимся семьи или мировоззрения в целом, означает плохой прогноз для отношений. Пары с высоким уровнем конфликтов, по словам нашего эксперта, приходят к разрушению отношений быстрее, если в этих конфликтах преобладают критика, пренебрежение с одной стороны и защита с другой.

Постоянные конфликты — путь к выгоранию, они требуют много энергии, в таком случае отношения становятся стрессом, источником тревоги, а не опорой. За беспрестанными ссорами может стоять нерешенный внутренний конфликт. Представьте, пара спорит о том, кто и как должен мыть посуду, это происходит каждый день и ни один раз. Вроде бы на поверхности — бытовой вопрос, но это только кажется, ведь в глубине может быть вопрос уважения, справедливого распределения обязанностей и нагрузки или чувство, что один из партнеров делает больше, а другой не замечает его усилий.

Опасность бесконечных конфликтов возникает тогда, когда ссора перерастает в привычный сценарий — с обвинениями, криками, унижениями. Если пары не переходят на личности, остаются уважительными и умеют восстанавливать контакт после ссоры, то частота стычек не снижает удовлетворенность в отношениях. И этот факт — не голословен, а подтвержден исследованиями.

По мнению психолога, конфликт это ваш сканер, он показывает, где в отношениях накопилось напряжение, где не удовлетворены важные потребности, где что-то пошло не так. Ссора может быть не про борьбу за то, кто прав, а про поиск решений, которые устроят обе стороны.

«Если вы начинаете видеть в конфликтах возможность улучшения отношений, то вы успешнее разрешаете споры, серьезные ссоры возникают реже, а в отношениях вы чувствуете себя счастливее. Счастливые пары ссора не разобщают, а помогают стать ближе друг другу», — говорит Королева. — Главное — не отсутствие разногласий, а способ их выражения претензий. Здоровая ссора фокусируется на конкретном поступке (факте) и ваших чувствах, деструктивная — на личности партнера и всех его прошлых «грехах». Например, такая претензия звучит конструктивно: «Мне было обидно, что ты вчера опоздал на ужин, не предупредив». А вот деструктивная формулировка: «Тебе все равно на мои чувства, на то, что я готовила ужин и ждала тебя, ты не предупредил, а мог бы». Это уже обобщение, атака на личность и вовсе не факт, что партнеру «все равно».

Также важно знать, каких ошибок нельзя допускать во время ссоры.

Мы можем изменить то, что заметили, поэтому первая и самая важная техника — научиться наблюдать со стороны, особенно когда эмоции зашкаливают. Для этого попробуйте мысленно встать в позицию нейтрального третьего лица. Как выглядит ваш спор со стороны? Посмотрите на ситуацию объемнее.

Перефразирование — еще одна работающая прикладная техника. Очень часто нам кажется, что партнер не слышит и не понимает, что вы ему говорите. А вдруг, так и есть? Попросите его повторить вашу мысль своими словами, чтобы убедиться, что вы друг друга правильно услышали. А потом спросите его, правильно ли вы поняли, что он чувствует. Это поможет партнеру понять, что вы его слышите и понимаете. Когда каждый высказывает свою позицию, попробуйте совместно выработать решение.

Снизить градус конфликта и улучшить взаимопонимание поможет и игра. Можно попробовать поменяться друг с другом местами, чтобы он мог выступать с вашей точки зрения, а вы — с его.

Есть техника супружеского договора, когда партнеры выдвигают конкретные требования и правила, фиксируют их (можно даже в письменном виде) и договариваются о сроках и санкциях за неисполнение обязательств, ведь когда ясны правила игры, то договоренности легче соблюдать.

Введите ритуалы. Один из самых полезных, например — после ссоры никогда не ложиться спать в разные кровати или устраивать «игру в молчанку». А можете попробовать договориться во время ссоры смотреть друг на друга или держаться за руки, так физический контакт поможет напомнить, что вы любите друг друга.

Повторяющиеся причины для ссор помогут вам разобраться не только в партнере, но и в себе. «В конфликте мы зачастую сталкиваемся с теми качествами, которые не принимаем в себе, и проецируем на партнера, — говорит Королева. — Конфликт, прожитый правильно, не разрывает и не ослабляет, а укрепляет связь между людьми. Идеальных отношений не существует. Пары, которые не ссорятся, часто просто избегают диалога, а те, которые ссорятся по любому поводу, рискуют истощить друг друга. И только счастливые пары умеют ссориться так, чтобы после ссоры становиться ближе».