В прошлых двух постах я описала бытовые истории, в которых проявился мой Внутренний Спасатель. В лучших побуждениях помочь близкому он в одной истории доставил неприятностей постороннему человеку и стыда мне, а в другой — сумел вовремя остановиться и оценить ситуацию, прежде чем бросаться на выручку, чем предотвратил, вероятнее всего, неловкость и недопонимание.

Так кто же это такой, этот "Внутренний Спасатель", чем он руководствуется и почему его нужно уметь контролировать?

Термин "синдром спасателя" не является официальным диагнозом. Так обычно называют устойчивую привычку бросаться на помощь: защищать, подсказывать, исправлять, поддерживать и брать на себя чужие трудности — иногда даже тогда, когда нас об этом не просили.

В психологии эта тема рассматривается с разных сторон. Стивен Карпман включил роль Спасателя в драматический треугольник вместе с ролями Жертвы и Преследователя. Спасатель занимает позицию: "Не волнуйся, я всё решу". Эрик Берн, автор книги "Игры, в которые играют люди", описывал похожую психологическую игру: "Я всего лишь пытаюсь тебе помочь". А семейная психология обращает внимание на то, как в отношениях распределяются ответственность, границы и право каждого человека самостоятельно решать свои задачи.

Внутренний Спасатель может действовать из самых разных побуждений. Им движут забота, сочувствие и желание облегчить чужую жизнь. Но иногда к ним примешиваются тревога, страх, чувство вины или потребность быть нужным. Бывает и так, что нам просто трудно спокойно смотреть, как другой человек сталкивается с проблемой, и мы вмешиваемся раньше, чем успеваем понять, действительно ли это необходимо.

На первый взгляд в спасательстве нет ничего плохого. Мы поддерживаем близких, помогаем коллегам, объясняем сложное и стараемся сделать мир вокруг немного удобнее. Но даже хорошая помощь требует паузы и здравой оценки ситуации.

Если броситься спасать, не разобравшись, можно не только не помочь, но и навредить. Именно это произошло в моей первой истории с телефоном: я хотела сделать как лучше, но вмешалась слишком быстро, не проверила обстоятельства и в результате доставила неприятности другому человеку и неловкость себе.

У помощи без запроса бывают и другие побочные эффекты. Совет может прозвучать как критика, попытка защитить — как сомнение в чужих способностях, а решение проблемы за другого может лишить его возможности самому научиться с ней справляться.

Мы же не делаем домашнее задание за ребёнка, даже если ему трудно и очень хочется поскорее закончить. Мы помогаем разобраться в теме, объясняем непонятное, задаём вопросы — но саму задачу он всё-таки решает самостоятельно. Иначе тетрадь будет аккуратной, но знаний ученику это не добавит.

Иногда Спасатель устаёт от собственной активности и начинает ждать благодарности: "Я столько для тебя сделал(а), а ты…". Но другой человек мог вовсе не просить его о таком объёме помощи или не воспринимать ситуацию так драматично. В результате оба остаются немного растерянными: один — потому что помощь оказалась неожиданной, другой — потому что его старания не оценили.

Поэтому перед тем, как бросаться спасать, полезно задать себе вопрос, например:

• Действительно ли эта ситуация требует моего вмешательства?
• Меня просили о помощи или я сам(а) решил(а), что без меня не справятся?
• Что будет, если я сейчас "пройду мимо"?
• Человеку нужна конкретная помощь, совет или просто возможность выговориться?
• Я помогаю ему стать самостоятельнее или делаю всё вместо него?
• У меня есть на это силы, время и желание?
• Не пытаюсь ли я сейчас просто снизить собственную тревогу?

Иногда достаточно сначала спросить: "Тебе нужна моя помощь?", и дождаться ответа. Не угадывать, не торопиться и не превращать чужую жизнь в проект, руководителем которого нас никто не назначал.

Зрелая помощь оставляет человеку свободу выбора и ответственность за собственные решения. Она может звучать так: "Я рядом", "Давай подумаем вместе", "Вот что я могу сделать", "Если хочешь, я объясню", "Решение всё равно остаётся за тобой".

Внутреннего Спасателя не нужно увольнять. У него есть прекрасные качества: эмпатия, отзывчивость, внимательность и готовность поддержать. Но ему полезно время от времени напоминать: не каждая проблема требует моего вмешательства, не каждый человек нуждается в моём спасении, а иногда лучшая помощь — не сделать за другого, а помочь ему поверить в собственные силы.

И всё сказанное, конечно, не относится к людям, для которых спасение других — это профессиональная обязанность: пожарным, врачам, спасателям, полицейским и сотрудникам МЧС. Они действуют в рамках специальной подготовки, протоколов и распределённой ответственности. Это не импульсивное бытовое спасательство, а профессиональная помощь в ситуации, где вмешательство действительно необходимо.

Юлия Иванкина,

EQBalance.life

Подпишитесь на наш Дзен:

Подпишитесь на наш Телеграм:

#внутреннийспасатель #синдромспасателя #карпман #причинятьдобро #эмоциональныйинтеллект #eqbalance